Dowcipasy różnej masy :D

buuuhahaha klap klap klap
świetne Very Happy

Kapitalne

Jako że zblizają sie Mistrzostwa Swiata w Niemczech i dziś poznamy skład reprezentacji dwa kawały:

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchodza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mowia mu
- "Ronaldinho, dobra bedziesz gral sam".
Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldinho sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (37' Ronaldinho)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (85' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldinho i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostalem czerwona kartke...

> Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi
> znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z
> całego świata.
> - Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do
> polskich tradycyjnych dudów ?
> - Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
> - No pewnie, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra
> - komentuje wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa
> żółwia do kongijskiego conca ?
>
> - Nie
>
> - Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient - To może chociaż
> znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy
> celtyckiej ?
>
> - Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca - Ale mogę panu
> zaproponować świeżutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek
> ustnych.

Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastką...

W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:

- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną, przemoczoną... Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś, w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, więc dałem jej parę Twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, wiec dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę Twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla Ciebie. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:

- Czy jest jeszcze coś, czego Twoja żona już nie używa?

Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Podchodzi informatyk do fortepianu i oglada wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane,
chociaz... shift naciskany noga. Oryginalnie

Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe.
Kumple się pytają:
>- Stary co ci się k**wa stało?!! Pod tramwaj wpadłeś?
>- Eee, nieee... Żona mnie tak uderzyła....
>- Żooonaa???!!!! Czym cię tak pizdnęła?
>- Eee, kurczakiem
>- Kurczakiem?!
>- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
>- Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
>- No bo wiecie...: Moja żonka to niezła laska jest: zgrabna figurka, jędrna
dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego
jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na
sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe
jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem
wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła
mnie tym zamarzniętym kurczakiem ((
>- Eeeeeeee, no stary!!! Zaje***ście!!!!!
>- Ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
>- ....Ona nie lubi bzykania od tyłu??
>- Lubi i to bardzo.......ale nie w E.Leclerc'u...

> Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję. Lekarz
> mówi mu:
> - Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno
> posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie,
> potem otworzyć i wdychać to co się tam znajduje przez następny
> tydzień.
> Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi ze jest już zdrowy, ale
> chciałby wiedzieć, co mu dolegało.
> Lekarz odpowiada, że to była tęsknota za ojczyzną.

> > Noc poślubna:
> > - Kochanie dużo było ich przede mną?
> > Mija godzina, ona milczy
> > - Kochanie gniewasz się na mnie?
> > - Cicho liczę...

> > Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze?
> > - Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy

> Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże

> > Kłótnia w łóżku:
> > - To ty pierwsza zaczęłaś!
> > - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!
>
>
> > - I jaki był?
> > - To było najwspanialsze 20 sekund w moim życiu!
>
>
> > - A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
> > - No bo byłam, zapytaj Mariana!
>
>
> > - Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie
> > wiesz, co to znaczy??
> > - Nie, ale myślę, że świństwa jakieś
>
>
> > Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc
> majtkami na palcu mówi:
> > - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.
>
>
> > ...jedna ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie...
>
>
> > - Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i
> > próbował zgwałcić!
> > - A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej,kapitana?
>
>
> > - Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
> > - Bo mają puchate jajka.
>
>
> > Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy
> > przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
>
>
> > - A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc
> > ze Śpiącej Królewny.
>
>
> > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
> > eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
>
>
> > - Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
> > - Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go
> > jeszcze zdecydowanie poruszać!
>
>
> > ...ufnie położyła mu nogi na ramionach...
>
>
> > Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie
> > zgrzytaj zębami."
>
>
> > - Czy mogę na pani polegać ?
> > - Legnij pan.
>
>
> > Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> > - Mojsze ty jesteś jak lis!
> > - względem chytrość?
> > - Nie! Względem miękka kita!
>
>
> > Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do
> > dzieła - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
> > - Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
>
>
> > Facet w sexshopie
> > - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę
> > - Proszę bardzo
> > - Kiedy ją wyprodukowano?
> > - W styczniu 2005
> > - E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
>
>
> > - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
> > - Nie
> > - Nie spałaś?
> > - Nie chcę powiedzieć...
>
>
> > Dzwoni telefon:
> > - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
> > - Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
> > - Nie, w aptece.
>
>
> > - Koleżanka pije ?
> > - Nie
> > - Dlaczego?
> > - Mam problemy z nogami
> > - Uginają się?
> > - Nie, rozkładają ...
>
> > Kumpel do kumpla:
> > - Słyszałem że masz nową dziewczynę?
> > - Noooooo
> > - A fajna chociaz w łóżku?
> > - W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....

Dawno nie było żarcików więc znów zaczynamy Smile

)) Stary dobry Qulek powraca !!!!! Very Happy

Przychodzi facet do pracy
morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe
kumple sie pytają: stary co ci się k**wa stało ?
pod tramwaj wpadłeś ?
- e, e
- żona mnie tak uderzyła....
żooonaa ?
czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem
kuurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- no bo wiecie... :
moja żonka to niezła laska jest
zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie
więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki
po tego jeb*****go kurczaka
to się tak fajnie wypięła.
Spódniczka mini co ją na sobie miała
tak fajnie jej się zsuneła do góry
że koronkowe stringi to całe jej było widać
i jak ona tak szukała tego kurczaka
to ja juz nie mogłem wytrzymać
i zacząłem ją bzykać od tyłu....
no i właśnie wtedy pier***lnęła
mnie tym zamarzniętym kurczakiem ((
eeeeeeee, no stary ! zaje***ście !
ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
....ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w Tesco...

heheheheheheeeeeeeeee Smile

Jacq to samo dał Qulek wyżej Very Happy

ale tam był leclerc a tu tesco ;p

Aaa no chyba, że tak Very Happy

nie doczytałem do tego miejsca

Heheh

spoko

)

http://youtube.com/watch?v=Qd7H_A96jyo&search=%C5%9Bmieszne
Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

Świetne

rubcie zakupy w tesco

- Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się
przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem
ofiarą
przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie
indziej
i komuś innemu.
- Oszustki działają następująco:
- Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy
ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie
wyskakują z bluzek.
- Kto by nie popatrzył?
- Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę,
odmówią i
- poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się
zgodzicie,
- obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną sie nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i
zabierze
się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły czwartek, piątek, dwa
razy w sobotę i wczoraj równiez!