Dowcipasy różnej masy :D

[link widoczny dla zalogowanych]

Powiększajmy sie Smile

))))

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Co oni do tego wsadzają??

W naszych warunkach mozna Mentosy, kilka Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Nie mam pytań Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus:

1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc

Wink

Poszedł facet do lekarza.
- Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze, obejrzymy.
- Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badanie krwi i moczu.
Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami
badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania, odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole
bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną - mówi:
- Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium, ja
ci już dzisiaj powiem co ci jest.
Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, przejebane masz... Zobacz co ci tu napisali!?
- AB.
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...
Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz, tu dalej jest napisane Rh+.
- Czyli?
- Razem z chujem.

*****************

Meksykanin, Pakistańczyk, i Amerykanin siedzą w barze i piją piwo. Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina, wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy...

*****************

Jedzie kobieta samochodem.
Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się,
wychodzi z samochodu i patrzy wokół.
Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując
dopasować ją gdzie się da.
Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła,
zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku,
ale ten właz kanalizacyjny trzeba odwieźć na miejsce...

Pewna firma w USA , chcąc przeprowadzić reorganizację, zatrudnila kolesia
-specjaliste od tego typu roboty. Koleś byl zdeterminowany i za punkt honoru postawil sobie wziąć sie za wszystkich opierdalaczy. W trakcie pierwszej rundki po firmie, facio zauważyl gostka który nic nie robiąc podpieral ścianę.
W pokoju bylo pelno pracowników, więc bylo na kim zrobić wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy business!! Podszedl do niego i pyta:
-Ile kasy zarabiasz tygodniowo ??
-Trochę zdziwiony i speszony mlody czlowiek odparl :
-300$ tygodniowo. A co ???
Koles - reorganizator siegnal do kieszeni krzycząc :
-Masz tu 1200$ za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!!!
Od razu poczul sie lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy ma z glowy!!
Rozejrzal sie zadowolony po pokoju i zapytal:
-Czy ktos z was może mi powiedziec co ten dupek tu robil ????
Na to jeden z pracownikow z lisim uśmiechem na twarzy odparl:
-To Byl dostawca z Pizzy Hut...

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!...

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.

On:

- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie

pocałowałaś?

Ona:

- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!

On:

- Mi ????

Rozmowa dwóch kumpli:

-A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?

- No co ty, żeby w ciąże zaszła?

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle

do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,

a

nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że

w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i bierze

patelnię Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w

nerki. Murzyn się, uśmiecha szeroko i mówi:

- Dzięki stary, już wszedł!

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje!

- No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

- No i czego Pan jeszcze chce?

- Buzi.

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, że

chciałby się zabawić.

- Zgoda, ale pamiętaj, że jestem najlepszą dziwką w tym mieście

i drogo się cenię.

- Mam 100$ - może być?

- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.

- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!

- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.

- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką.

Jestem najlepsza. W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak

nigdy dotąd.

"Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.

Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i

mówi:

- Dziś mam 500$, zabawimy się?

- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.

- Co??? Loda za 500$???

- Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.

Wychodzą.

- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego właścicielką. Tylko za

robienie loda.

Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w

życiu.

Następnego dnia wraca do baru:

- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.

- Wyjdźmy przed bar.

Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę

Manhattanu.

Gość łapie się za głowę i krzyczy:

- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...

Na to dziwka:

- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:

- Zimno ci?

- Tak.

- A może głodna jesteś?

- No tak.

- To może chcesz na pączka?

- A jak to jest na pączka?

Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem

jeszcze dziewicą

- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja

jestem lekarzem pierwszego kontaktu!

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.

Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:

- Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie

pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień

wcześniej na dyskotece chłopaka.

Rozgląda się po pokoju i mówi:

- O, a mieszkanie też masz malutkie...

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na

wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone

koła.

Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane

miejsce, Po czym zapytał:

- Ma pani kochanka Cygana?

- Tak, skąd pan wie? - zapytała

zawstydzona nieco kobieta.

- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Żona do męża:

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś

chociaż ze dwa słówka...

- Wyżej dupe

- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
- Co piszecie majorze?
- Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major.
- Acha ! Interesujące. A na jaki temat?
- "Obieg wody w pisuarze".
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by zaproponował?
- Na przykład "Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej"
- Świetny tytuł panie pułkowniku - krzyczy uradowany major.Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę. Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go tez coś piszącego.
- Cześć co piszesz pyta.
- Dysertację.
- Ooo Na jaki temat?
- "Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa."
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
- "Na **** kapelanowi akordeon"

- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie,
żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski

- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane?
Żeby Niemki nie musiały dopłacać..

- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec.
Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście,oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest

- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów?
Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy?
Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie

Padłem jak to zobaczyłem...
Klasyfikator wódki w swiecie IT
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
klin - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cr@cking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
gorzka żołądkowa : Mandrake
krakusik : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...)flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw cedzony: parallel port transmission
paw cedzony przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission

Qulek, nie pisz jednego posta pod drugim Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
nie wiem czy bylo bo mnie dawno na forum nie bylo Razz

A jak ozywisz temat ?? czekałem ze ktos sie odezwie i chce sklejic Razz

Ambitny moderator sie znalazł Razz

boze, czy ja znow musze tlumaczyc jak "ozywic" temat?! Razz

1. edytujesz swoj ostatni post
2. kopiujesz z niego all masage
3. piszesz nowy, wklejasz to co skopiowales z poprzednego, piszesz EDIT i nowa wiadomosc
4. wysylasz posta i masz jeden pod drugim (wiec temat zostal "ozywiony" Razz

)
5. kasujesz tego "straego posta"
i juz Razz

ale motka

nic z tego nie qmam. Już lepiej napisać tego posta pod swoim i żeby cie opwirdzelili niż kombinować jak koń pod góre Razz

No bez kitu Smile

lepiej to zrobić w stary dobry sposób Razz

Scandal nie świruj służbisty Razz

co tu nie do kumania? Neutral

co wy gadacie,ze to takie trunde jest?? no prosze was Razz

zero kombinowania ani wysilku
lenie patentowane Razz

ale osobiscie nie widze nic zlego w tym ze sie pisze jeden post pod drugim, no ale od poczatku tak tu wsztscy tego pilnuja i sie rzucaja to i ja zaczalem Razz

[link widoczny dla zalogowanych]